Форум » Общий » Юморок-4!!! » Ответить
Юморок-4!!!
rebus:
SS: Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьется Человек в печали, Не смеется, не ебется, Вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, Тоже заебала. Заебали вакхабиты, С их чеченским богом Заебли антисемиты, Как и синагога. Заебали депутаты Вместе с президентом, Рахитичные солдаты И интеллигенты. Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, Заебал реально! Заебала Волочкова И борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова И Пелевин, пидор. Заебал Сорокин с калом, Заебло Цунами. Все, почти что, заебало, Если между нами! Заебали Че Геварой Антиглобалисты. Виктор Цой, с его гитарой, Пост-блядь-модернисты. Заебала Хакамада, И вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Мандолиза, Штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, Пидарасов сраки. Очень заебали дети, Нищие вокзалов. Если честно, Все на свете Жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, Заебал ужасно. Человека заебала Мысль о суициде. Кстати, ты его ебало В зеркале не видел?
Карандаш: SS только не говори что твоё творчество
SS:
Карандаш: Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Карандаш: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку??Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Карандаш: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать песдато"! "По рукам текло, а в рот не попало..." - С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит - с той и совью...
SS: Карандаш Стишок супер ))))
SS: Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло! Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак: - Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку. Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой. Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям. Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш! - Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство! - Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам. Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул. К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик. Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет. Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня. - Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы. Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались. P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!
Карандаш:
SS:
SS: Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. -Ах, виноват, доверенность... сейчас... Да вот она, с бумагами другими. -А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? -А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. -А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! -А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. -Багажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! -А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. -Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? -Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально
Карандаш: SS первое супер, второе месяца 2 назад читал
Карандаш: нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю. НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера! В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо! В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения? падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу? В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел. В СЕМЬЕ: алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
Карандаш: К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
Карандаш: Однажды он попробовал… ...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
полная версия страницы